ほとほと嫌になった。

せっかく大手の会社に勤めているのに転職するという。
もったいないのにな。

っていうか、もう死にたいよ。再発しないかな。

しんどいよ、すべてに。気力が全くない。

以下秘密にて。

元彼さんの事を時々思う。

あの人はどうやら元気で仕事をしているみたい。

まだ私は未練があるのかな。

無理に嫌なところを見つけて

忘れようとしているのかな。　

色々考えてしまう。　

でも、やっぱりあの人と一緒に暮らすことはできない

大切なこと話し合えず　逃げて音信不通にした

あの人とは、縁がなかったんだよね

あの人とさよならしてほっとしたのと、

私ってあの人にとって
いったいなんだったんだろうと考えてしまうと

悲しくなって落ち込んでしまう　

お天道様が見ているからと思って
真面目に仕事をしているけれど

あまりにも、０さんとの扱いに
私もイライラしてきたので、ちょうど、予定が入ってきたので
よかった。

ムシがよすぎるよ。

０くんにやってもらったら？と思った。

大事なことは、知らんぷりでいい顔してるもの

それに　Ｙデイも怒り心頭

ていうかさ。もう人の生活リズム整えている場合じゃないの

イライラが募って過食になっている私

それに、もうあんたたちなんて信用してないし。

姑。ちょっと優しくすると

あれもこれもと用事をいいつける。

あのさー。あなたの趣味は自分のできる範囲でやってよね

平気で人を巻き込むその性格は昔から大嫌い。

でさ。親戚の葬式の件で、自分が嫌なことを
私を理由にして断らないでください

あんたが行きたくないんでしょ？（大激怒

昔からそうだよね。私のせいにして

自分はよく見られようとして

実家の両親も同じ。　うんざりなんだよ

大嫌い。　みんなみんな自分の事ばかり。

えー　私だって自分が大事ですよ

でも、あんたたちみたいに露骨に人を踏み台にしないって！！！
（大　大大激怒）

で、ちょっと言うと、さも人が悪いように言いやがって

おめらー　もうちょっと人の心って言うもんがないのかよ

だから、人が大嫌いなんだよ

だから、人と話したくないんだよ

彼と別れてから２か月がたつ。

やっぱり、最初と最後がダメな人はダメかな。
持病と宗教の事を隠されていて、付き合い始めて
１１年たったけど、何も言わずあの人の言うとおりに
していれば、付き合えたんだろうなって思う。

でも、２，３年前ぐらいから私の気持ちは、離れていたと思う

出来なくなって、彼は人のせいにしたりすることが多くなって
口には出さなかったけれど、嫌だなと思うことが多くなった

ついていけないなって思ったし、自分の気持ちが優先で
あまり、人の気持ちを考えない人では？とも思えてきた。

いつしか、あてにしなくなったし、仕事の事もあまり相談しなくなったし、出かけることも、友達や一人で行くことが多くなった。

私との約束は忘れ、３０分の遅刻はいつも当たり前だったし。

借金やギャンブルをやらない人だったけれど
なんか、しんどかった。

結局、ずるい奴だよ。　なんも言わないなんてさ
自分の事しか考えない奴だったってことだね。

あー　体の心配してバカみたい。

＊＊＊

あのさ。Ｏさん　アンケート出せって言ったのあなただよね？

なんか言ってたけど、アンケートだよ？　あくまで…
あなたが、出したアンケートに意見を言ってどうするの？

つうかさ。まあ仕事関係の人に、期待してないけど

んー。　めんどくさいよ。まじで。　

仕事行きたくねー。　

＊＊＊＊

新しい出会いあるかな。過食してるからちょっと痩せなくちゃね

希望してたこの仕事。

新規の方とのやりとりは本当に気を使う

くたくたで事務所に帰ると　ある問題が発生。

なんとか解決したけれど、

寝不足で、、、集中力がなく、ついずるやすみ。

家で嫌というほど寝たから　今日はすっきり

さてと、またがんばりまっしょ。　

ドキンさんは仕事に熱心だねって言われるけれど
それは…　クレームと休日に仕事を持ち込みたくないから
それを見越してこなしているんだよね。
決して　熱心だと思わない…　だって家族のもめごとなんて
何十年前の話を　くどくど聞かされても仕事だから適当に流しているだけで
私としてはどうでもいいんだよね。

今日はちょっとイライラしてて眠れんことがあった。
打ち合わせの１時間ほど前に中止にしてくれて言い出したからだ

散々、周囲を振り回して…　私は人として間違ったことは言っていない手言い出した。つうかさ…　あんたさそれマジで言ってるの？って思わず言いそうになった。

行くとか行かんとか…　私しゃあ　監査に引っかかると嫌だから
打ち合わせしているだけなの。　あんたをさらしもんにしているわけじゃないし。

それにお宅の家族さんがＤＳに行ってもらいたいって言ったわけ。
それでその通りにしただけ。夫まであいつの言うこともわかるって言い出して

へっ？（激怒　と思ったねー。　あんた（夫）が愚痴ばかりこぼして
そうしてほしいって言い出したんだろ？　

あげくにみんな私から離れていくって…　

そりゃ　そんだけわがままだったら、離れるって　

まじ鬱陶しいよなのに…　はあーー（ため息　いらいらする。　

もう好きにしなさい

わたしゃあもう知らんし。（大激怒

あんたんちの事で私の貴重な休みの時間を台無しにしたくないので
ここに吐き出しました。


＊＊＊＊＊

ここにきて本当に楽になった。

いっぱい吐き出せるし。　

知人たちにお茶や食事や旅行に行こうってすごい誘われるんだけど…

私は　行きたくないんだよね。

気を使うしね。仕方ないからしぶしぶ行く。

行けば楽しむけれど　家に帰ると、どっと疲れるしイヤーな気持ちになることも多い。

他人と気を使って行く旅行なんて何が楽しんだろう？って思っちゃう。
　

やっぱり私は彼と子どもと高校時代のＹちゃんとＮちゃんしか
心を開いていないし…　　やすらげないもの。


たぶんね…　彼と子どもとＹちゃん、Ｎちゃん以外あてにしていないんだと思う。

夫や子供の愚痴を知人たちは私に話すけれど
結局　家庭に帰って楽しくやってるもんね。

時間が自由そうだから誘われるだけ。　

そんなことが繰り返しあったから　あてにしないようになったし

怒らなくて優しいんだろう…。

つうか…　怒る気にもならんしね。

私の仕事は、家族のゴタゴタに巻き込まれることが多い。
何度も何度も昔の話をし自分がいかに苦労してきた…
そして家族が自分の思い通りにならないといつまでもぐちぐちと言う人たちの
あまりにも醜い姿。

もう何も言いたくない…。

私にすがるように話す別の家族。

私はただ…　聞いているだけ。　いえ聞いていない。
聞きたくない。うんざりだ。

私が何か言ってもいまさらどうにもならないよ。

早く気がついたほうがいいよ…　

そんな事をぼんやり思いながら帰って行った。　　
　

そんな醜い家族たちの光景を見てて　もう自分のとらわれていることを
忘れようと思った。

あまりにも…　うんざりだった…　

そんなことに時間を使わず…　これからは楽しいことを考えよう♪と思った。

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ここに場所を移したのは気まぐれじゃない。
前から考えていたことだ。

息苦しい。息苦しかった…。

それだけ…。　それだけだ。


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色々な人から食事や日帰り旅行に誘ってはもらえるけど
長時間は、だれかと過ごすのは気疲れする。

気楽なのは、彼と息子だけ、、、　そして信じているのも彼と息子だけ。

彼と黒壁スクエアに行きたいってずっと言っていたけど
仕事が忙しくてゆっくり出来ないので、、

ひとりのんびり日帰り旅行と洒落込んだ。

鈍行の電車に一人ゆったり乗って…　目的地に着くと
黒壁スクエアはあった。

テレビとの印象とはまったく違い…
少しがっかりだったけれど、、、

一人　目的地に着いたことがうれしかった。

昼に有名な焼き鯖そーめんを食べ　オルゴール館などを楽しんだ

一人旅に味をしめた私は今度は富士山に行ってみたいなって
もくろんでいる(笑)

様々なことがあって、体調を崩して不眠が続いている。

仲良しのマッサージ師さんは、私のカチカチのはがねのような肩、背中、
腰を触って「この硬さは何？疲れすぎだね。」と言われた。

たわいもなくゆっくりとおしゃべりを楽しみ、鍼灸で癒された。

そしてだーりんと久々にゆっくり会えて
二人で昼寝してお風呂に入ってまったりしたら
心がゆったりできた。


少し、ここでの日記を書くことも楽ちんになったので
本音を少しづつ書いていこう！



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本当にイライラしていた。

やっと楽しみを見つけようとする気持ちが湧いてきたので
前進していきたいな。

秘密のみ

秘密のみ

秘密のみ　

ひみつのみ

秘密のみ

秘密のみ　

秘密のみ　

秘密のみ　

以下秘密

以下秘密にて